Paranoia = Disturbia

Acá al lado de la computadora, tengo justo una ventanita de 2x2 que da a una de las casas de enfrente. Un departamento un poco descuidado y una casa de la que sólo veo el techo. Y cada vez que miro las ventanas del departamento, la puerta, las cortinas, el reflejo del televisor prendido, y el mismo edificio, me dan ganas de espiar. Ahora mismo las paredes de la habitación del último piso cambian de color por el reflejo del televisor prendido. ¿Qué verá? ¿Qué estará haciendo a esta hora? ¿Con quién estará? ¿Se le cruzará por la mente que alguien lo puede espiar? ¿Qué carajo hace con la ventana abierta si hasta hace un ratito estaba lloviendo? Tantas cosas me gustarían saber. Así como en las películas, te tentás y espiás a los demás. Es como violar el derecho de privacidad. Pero me gusta. Se me vino Paranoia, Disturbia, o cuantos nombres tenga. Tal cual. Es un caso particular porque se ven cosas raras, sospechosas, reveladoras en el vecino, que llevan a que el chico espíe, averígue. Existe la privacidad, pero estaría bueno ser espía, detective, o algo de eso. Muchas veces se me cruzó por el mate. No sé a qué quiero llegar con esto. Sé que abrí una cuenta en Blog para escribir lo que se me canta el culo, y eso es precisamente lo que estoy haciendo, ¿no te parece?

Cuenta regresiva

El despertador a las 6:50 a.m. todos los días, la misma ropa todos los días, el mismo viaje todos los días, la misma cara de ojete todos los días, el mismo lugar todos los días, la misma gente todos los días, el mismo embole todos los días. Sí, casi un año entero siguiendo la misma rutina. Es cansador. Pero hay que poner garra, ya se acaba. Quiero vacaciones urgentemente, necesito. Colegio, feliz de no tener ninguna materia pendiente, te quiero decir que no te voy a extrañar un culo este verano. Chau, nos vemos en un par de meses.

Feliz cumpleaños

Felicidades viejo. No tengo foto tuya, pero igual es. Quería decirte que te quiero mucho y que te agradezco muchísimo por todo lo que hacés por mí. Y gracias también por aceptarme como soy (algunas veces, muy jodida) y bancarme sobre todo. Te lo merecés y espero que la pasés lindo. Un muy feliz 56. Te amo mucho.
Agustina Lucardi

Robertita treintañera

Un poco embolada por cosas que pasan, me pongo a completar un par de carpetas del colegio porque llega esta época donde te hacer sufrir mal. Agarro y digo ''Ah, ya fue, necesito un poco de compu''. Subo los escalones de a tres re mil bestia, y prendo la compu. No sé como no se me voló el plato con milas y arroz y el vaso de jugo de naranja a la mierda. Hasta que se carga todo, hasta que aparezca Windows no sé cuanto y todo eso, me pongo a comer. Y pienso que otras veces las milas de mi vieja estuvieron más buenas. ¡Qué pelotudeces de verdad! Y ahí es en donde pienso qué pelotudes también son las cosas que escribo. No entro a mi blog, pero si al de una mina desconocida que no la puedo admirar tanto por cómo escribe. Me encuentro con una entrada nueva, una más de sus cosas para leer. Me quedo un rato colgada leyendo, prestando toda la atención. Y a pesar de que escribe con errores, sin acentos, y otras cosas, digo ''¡La puta madre que sabe cómo expresarse!''. Es un blog que conocí de puro hoyo. Me lo pasó una de esas personas que la tenés agregada al Messenger de no sé donde, y que no la hablás nunca, y un día se te da y la saludás que sé yo, y le empezás a contar cosas y comienzan a conocerse y a intercambiar opiniones de lo más bien. Claro, la misma persona que me dijo que me cree un blog. Volviendo al tema, me quedé dura de leer todo lo que escribe. Dejé de lado la mitad de la milanesa y el vaso de jugo casi lleno por leer lo de ella. Lo peor es que siempre deja el final como medio dudoso, y no me entra, no lo entiendo. Pero igual, me apasiona. Unos dibujos tan llamativos, tan deslumbrantes, que ella misma hace. Y pienso de nuevo ''No, es una masa''. Chau.

¡Grr!

Detesto a esos viejos que tengo de profesores, porque muchas veces uno hace lo mejor para que no lo jodan y sin embargo no tienen en cuenta tu esfuerzo y te hacer mierda igual. Los odio. Sé que hoy me fui un poquito a la chota, le hablé mal a la vieja esa. Pero sé también que tenía la razón, es más, ella misma me la dio. Todavía era la vieja de Formación Cristiana, que de su materia entiendo menos que la mierda y no me entra nada de lo que explica, de todo eso que es menos creíble que un ciego jugando al ''veo, veo''. Y no sé que hago escribiendo esto acá, pero necesitaba desahogarme. Soy muy calentona cuando sé que tengo la razón, y no voy a parar hasta que lo acepten. No me puedo haber calentado tanto. Estaba que explotaba, impresionante ya, exagerado. Pero después de todo está bueno que ella misma haya reconocido que yo tenía la razón. Y claro, no soy de joder cuando no tengo la razón. En esos casos prefiero quedarme mudita y aceptarlo, como lo hizo hoy la vieja injusta ésta. Tampoco que sea calentona quiere decir que sea una imbésil difícil de reconocer los errores, pero me enferma y me hierve la sangre mal de sólo pensar que sean tan injustos con uno.
Muy confiadas yo y mi grupo de amigas, no estudiamos nada porque al día anterior habíamos tenido convivencia de no sé qué (excusa para la vieja). Entonces llegamos al colegio, todo estaba tan bien, que era mi día. Hasta ahí nomás. Llega el 3º módulo, Formación Cristiana. Aparece por la puerta la gorda, sí, la gorda maldita ésta (vale aclarar que la insulto sólo porque hoy la odié y es una manera espectacular de sacarme la bronca aunque le esté ardiendo la oreja). La saludamos, que sé yo. Todo perfecto. Pero es tan chota que nos llama a nosotras a pasar a dar lección. Y la clase anterior decía ''pasan primero los desaprovados''. Resulta que ninguna de nosotras 4 estábamos desaprobadas. Le vamos a cuestionar, tranqui, sin armar quilombo. Y nos explica que la convivencia no es una excusa apropiada, que es trabajo se viene suspendiendo de hace como 2 clases atrás, que teníamos tiempo de sobra, y no sé qué otras cosas. Entonces aceptamos y decimos ''sí, la verdad que tiene razón''. Estábamos ''en bolas'' completamente. Al menos yo, no tenía una perra idea, nada. Agarro los borradores y me pongo a leer a 1000xhora, sin entender mucho. Y más que pensar en estudiar, pensaba en ''ojalá que le metamos un caño a la gorda así la dejamos mudita''. Pasamos al frente y nada. Empiezo yo para variar. Hablamos un cacho todas. La otra superdotada de la abanderada habla más de la cuenta, y la miro con cara de ''¿me estás jodiendo mamita?''. Nadie había estudiado nada, y a ella no sé de donde le salían las palabras, los chamullos. Bueno. Entonces agarra y nos dice que ya está, que nos sentemos, y que un rato nos pasaba la nota. La superdotada saca 10 (otra cara de ''¿me estás cargando?''). Las otras 2 sacan 6. Yo saco 7. Obviamente que las 4 felices de la vida de haber estudiado en el momento y haber aprovado sobretodo. Nos vamos a sentar. Faltaban 20 minutos para el toque de timbre. La gorda nombra al 2º grupo y no sé qué. No pasaba nadie al frente. Se acerca una de mis compañeras que había sacado 6, y se empaca mal en el banco. Y le digo ''¿qué te pasa che?'' y me dice ''es injusto boluda, es una carnera la vieja''. Nunca entendía porqué, hasta que me explica. Me dice ''pasa que nosotras no estudiamos, y le vamos a pedir por favor que nos pase la lección para otro día y se nos niega, entonces viene el 2º grupo de lo más tranquilo y le dicen que no quedaba tiempo y ella los deja no pasar''. Entonces agarro cagadísima de odio, y le grito a la gorda desde mi banco ''eh, ¿en cuánto tiempo pasamos nosotras a exponer?'', y me responde ''en 15, 20 minutos'', que es igual a ''tiempo de sobra''. Ganas de joder que tenía la vieja ésta. Entonces le digo, ''pero mire el reloj, ¿no ve que faltan 20 minutos? Puede pasar un grupo más sin problemas''. Callada se me queda. Me acerco al escritorio, y la empiezo a bombardear mal. Le digo que no es justa, que no puede ser que a nosotras nos diga que la convivencia no es un pretexto para no pasar al frente, y que cuando viene el 2º grupo y le pide que pasen la semana siguiente, la gorda los deja sin ningún problema. Recién empezaba el problema y yo ya era de todos colores. Todavía detesté que en el escritorio me haya dicho ''bueno, que pase el siguiente'' y que sin embargo se haya quedado ''ploscha'' sentada. Gorda imberbe. Ya no daba más yo, hervía. Entonces agarro y digo ''a la mierda, huelga''. No la parábamos de mirar con mi compañera que me seguía en todas las locuras para la gorda, las puteadas, las miradas ''relajadoras y desubicadas'', las revoleadas de ojos con los párpados caídos, todo. Me sentía hermoso de hacerla pasar un mal momento. No sé si seré una pendeja chota para hacérselo, pero me revienta, me saca de las casillas. Agarramos mi compañera y yo y decimos ''a la mierda, no me siento, me quedo parada hasta que toque el timbre''. Y viene la vieja sucia y me dice ''¿te podés ir a sentar?'', y yo de lo más desubique le contesto ''no, no quiero sentarme, así como no quedaba mucho tiempo para que exponga otro grupo (sí que quedaba, sobraba), ahora yo creo que queda poquito tiempo para que suene el timbre, así que me quedo parada hasta que nos vayamos''. Una sensación de placer más grande que una casa de dejarla con la boca cerrada a la gorda, así como también, no hizo problema de mis ganas de quedarme parada. La odié, y sé que desde ahora en adelante, ella también me va a odiar un poco. Pero eso es lo que menos me interesa. La cosa es que me excedí. Lo escribí con todos los detalles. Es que es algo que me saco de quicio mal, que me mata de bronca. Después de todo, lo conseguimos. No hizo pasar a los demás, pero reconoció que estuvo mal, y que fue injusta. Así lo dijo la gorda. Nada. Soló la detesté, y la odié con todo. Soy una calentona de mierda, y lo reconozco. Pero es difícil no serlo cuando te joden de esa manera. Chau.

Feliz cumpleaños

Felicidades mi amor. ¿Me podés explicar qué carajo hiciste para que en 2, 3 años te quiera tanto? A pesar de ser la persona que más me jode (en 2º lugar el gordo) en el colegio todas (todísimas) las mañanas, te amo igual. Tenés tu chispa para hacerme cagar de risa, porque de verdad, fueron nada más que intentos fallidos las veces que traté de enojarme con vos para que me dejés de hinchar. Nunca lo pude conseguir, queda pendiente. Sos un torpe de mierda que lo único que sabe hacer es ahorcar a la gente.
Sos el único que se puede meter una galletita Maná entera a la boca, rellena todavía. Sos el único que baila el vals mesclado con cumbia. Sos el único de mis amigos que le dice a mi mamá que la ama. Sos el único al que le toco los cuadraditos de los abdominales. Sos el único que me da besos todo el día. Sos el único que me dice que tengo la frente y los labios chiquitos (sarcasmo). Y además, sos la única persona que conozco que cumple años hoy. Sos mío y de nadie más. Aunque tus pelotudeces me saquen de quicio, te amo mal. Ya estoy acostumbrándome a bancarte. Un beso gigante mío y de la Greys, que te ama mucho y quiere adoptarte urgentemente.
Agustina Lucardi

Paisanblog

Estoy haciendo lo posible para mantenerte blog de mierda. Pero no, tengo que reconocer que me gusta, me encanta escribirte todos los días si es posible, aunque sea una pequeña basurita, como ésta que estoy escribiendo ahora, ¿ves?.

Dudas

Definitivamente sí. Estoy totalmente convencida de que todos las personas de este mundo, creen tener siempre la razón, cuando en realidad no es así. Porque todos dicen que este mundo, tan grande, se creó como producto de la labor de un par de días de trabajo de un ser raro, que en realidad, nadie sabe si realmente existió. Es una cosa de locos, no hay quien nos lo pueda asegurar. Me cuesta dejarme convencer por todo eso, y siempre que alguien ''saca el tema'' se me viene una infinidad de preguntas al mate. Y es así, no soy fácil de convencer. Me parece algo patético dejarme llevar por lo que la mayoría piensa, porque no hay forma de entenderlo, según yo. Nada de esa larga historia me parece cierto, nada. Es algo incomprensible.

Feliz cumpleaños

Feliz cumple hermana. A pesar de que no soy muy expresiva cuando estoy con vos, sabés que te quiero muchísimo. En realidad, te amo, aunque muchas veces discutamos o nos peliemos. Sé que no te esperás esto de mi nunca pero nunca, menos en esta cosa de Internet. Pero es así. Espero que pasés un lindo día, y te deseo lo mejor de lo mejor, porque de verdad, aunque no creás, te amo, y aprendí a quererte mucho muchísimo y a confiar en vos, durante estos 17 años juntas. Chaaaa, ya sos una vieja. Muy piola tu idea de no hablar con nadie, muy buena. Por ahí, posta que el teléfono en los días de cumpleaños se pone medio denso, es así. Y nada, un beso enorme.
Feliz cumpleaños también para el tío tucumano.
Agustina Lucardi

Reencarnación humana

Creo haber pasado uno de los peores momentos aquel día en que, caminando a paso suave, por las calles de San Francisco, y observando con la cabeza gacha, las baldosas desgastadas de mi bella cuidad, me encontraba abandonado. Necesitaba alguien que me acompañe a todos lados, como esa mamá o ese papá que tenían los demás mientras se hamacaban y sonreían al viento, en la plaza central.
No se como fue que llegué a este mundo, ni quien me trajo, ni nada. Me sentía feliz de estar tranquilo. Al fin un lugar donde poder pensar qué sería de mi vida dentro de un par de años. Nunca nadie agradece los viejos que tiene, lo que esos viejos les dan. Y yo, yo no podía agradecer. Con una decena de años de experiencia de vida callejera, me arriesgaba a todo. Andaba solo, pero acompañado siempre de una fuerza, que era quien me ayudaba a seguir adelante día a día, cada vez que yo me despertaba en un nuevo lugar. Emprendía un nuevo día, y una nueva labor. Y nueva gente veía, y un nuevo recorrido en busca de alimento que algún desgraciado no lo valoraba.
Y siempre, un pensamiento abarcaba toda mi mente. Siempre pensé por qué es que existe gente tan buena, que llegaría a dar su vida por los demás, que sufre y no tiene la vida que siempre quiso tener, y la que realmente se merece. El destino es algo a lo que no le doy ‘‘bola’’. Creo que las cosas que pasan, pasan por el simple hecho de que tenían que pasar. Pero tampoco es que estaban planeadas, ni que es Dios quien sabe el destino de todos los hombres en este mundo. No es así. Y todo lo de la Iglesia, y Dios, se me hace muy extraño. Es difícil creer muchas cosas, o misteros diría yo, que guarda ese libro de millones de hojas. No soy fácil de convencer, y si quiero creer en algo, necesito una explicación concreta, que es la que hasta ahora, nadie me la supo dar. Todos cuando somos chicos, somos felices, o al menos, la mayoría. Ya de grandes, con mis 10 años, empiezan a llegar miles de dudas a la cabeza de cualquier niño de esta edad. Es raro vivir, sin saber de donde salimos, quien nos trajo a este mundo. ¿Por qué justo a éste, y no a otro? Y si pensamos de esa manera, y miramos hacia atrás, podemos ver que todos somos parientes, o algo así. Que cosa más extraña. Si todos dicen que Dios creo al mundo, y a todo lo que hay en él, toda la naturaleza es producto de Dios, ¿qué queda para las teorías de esos científicos? Ellos afirman que el universo eran dos masas, y que por una fuerza radiactiva, algo así, ambas chocaron, y se desprendieron formando trozos más pequeños que hoy en día, son cada uno de los planetas de nuestro sistema solar. Pero eso no es lo peor de todo. Lo peor es que no haya una sola persona que me pueda asegurar qué es lo que verdaderamente pasó en esta vida, desde que apareció el hombre. Es todo una simple mentira, que hace cerrar los ojos a los hipócritas de los muchachos de esta sociedad, que se dejan llevar para sentir que alguien los protege y los ayuda en momentos difíciles. Para tener alguien a quien rezarle, a quien agradecerle, a quien pedirle perdón.
Y cuando voy a alguna celebración en el Templo, no me quedo callado. Hago mis preguntas, presento mis dudas. Y cada creyente me contesta una misma frase, frase que nunca voy a olvidar, no porque me parezca acertada, al contrario. Cada vez que la oigo, me siento engañado. ‘‘Felices los que creen sin haber visto’’. O que venga alguien y me diga si cada vez que reza, lo hace pensando en que Dios lo escucha. Y si las cosas pasan como se las pediste a Dios, fue solo una coincidencia, nada de que Él te ayudo, o escuchó tu petición.
Por eso me gustaría tener a mis padres, los necesito mas que nunca en estos momentos. Tengo muchas dudas en mente. Necesito conocer la verdad, y sentirme acompañado. Me siento invisible, que nadie me ve, que nadie me escucha, que nadie me siente. Y así es, la vida nunca te da lo que realmente querés. Y al cabo de un tiempo, todo termina. Pero la vida de los demás sigue, nadie sabe hasta cuando. Nadie sabe que es lo que va a pasar con el mundo. Nadie sabe quien será la última persona que estará en el mundo. Cuando será el fin del mundo, y por empezar, si existirá ese fin. Nadie, nadie. Creo llegar a viejo, y fallecer. Luego, nacer en otro niño. Claro, es eso. Creo en la reencarnación.

El Show de Tinelli

Hay tantos sueños por cumplir, andanzas para compartir, se junta toda mi Argentina, para...No, no para ver Show Match. A pesar de que el programa no sea lo suficientemente productivo, que las discusiones y peleas sobran los lunes, martes, jueves y viernes a partir de las 22:30 hs. en el 13, que muchas veces los famosos que participan son unos verdaderos incultos, a mí la canción no me gusta, me encanta. Creo que es el hecho de que hable del país, de que toda la Argentina se junte. Será porque, a pesar de que sé que no soy nada más que una pendeja de 15 años que casi no tiene idea de la vida, veo mala influencia en el país. Gente que se manda sus cagadas diría yo. Gente muy importante, y alguna que no tanto. Me parece que no hace falta que nombre qué cagadas precisamente. Creo que de esto, cualquiera se puede dar cuenta.
Tampoco lo voy a ''tirar a cagar'' a mi país. Pero es así. Me gusta decir las cosas como son, nada de disimular y transformar la realidad para ver algo mejor. Sé que también tiene su lado positivo, sus cosas buenas, y tiene a la gente que quiere ''sacarlo adelante'', pero hay que reconocer que esas personas, son pocas. Es sólo lo que yo opino. Es lo que pienso. Tal vez no sea así, que se yo. Por eso es que dije que soy una pendeja, nada más que eso. La tengo bien clara a esa. No quiero ser mas grande ni nada, sólo quiero vivir como corresponde, con mis 15 años bien puestos. Y el hecho de que haya escrito esto, no da razón a que sea así. Talvez esté equivocada, talvez no. Pero no me interesa, es lo que pienso. Y sí, ahora y cuando sea grande, quiero ser una de esas pocas.

Feliz cumpleaños

Prima, felices 16. No sé si verás esto o no, pero no interesa. Sos mi prima, y a pesar de que casi nunca nos vemos y no hablamos nada, sé que te quiero muchísimo. Espero que la pasés hermoso, que le ''saqués el jugo'' porque es tu día. Y de verdad me gustaría verte. Verte a vos, y a los demás, que hace bastante que no los veo tampoco. Te deseo lo mejor del mundo, y te mando muchos besos. ¡Feliz cumple Bren! Te amo, enserio.
Agustina Lucardi